Se persino il diavolo veste Prada..io sono proprio l'unica merda.

SE LA RISPOSTA E' SI, LEGGETE QUESTO POST.
COME VOI SAPETE,QUEST'ANNO E' STATO RICCO DI SFIGA, MA ANCHE DI BUOLE NOTIZIE, CHE SI SONO PROPAGATE SOPRATTUTTO PER VIATELEFONICA, SORPRENDENDOMI ALQUANTO.
1)L'ASSUNZIONE DA ARMANI, INASPETTATA E ASSURDA, VISTO IL MIO PARTICOLARE CARATTERE E LA MIA PARTICOLARE SCIATTERIA, ACCOMPAGNATA DAL TOTALE DISINTERESSE PER LA MODA E L'ESTETICA.
2)LA TELEFONATA CON CUI MI HANNO COMUNICATO CHE DA GENNAIO SAREI STATA ASSUNTA IN BANCA, IO CHE PER CONTARE FINO A SEI HO BISOGNO DELLE DITA.
3)LA TELEFONATA DI STAMANI.

PRONTO, SIGNORA PANZANI???

SI,SONO IO

CHIAMO DALLA REDAZIONE DI CHI VUOL ESSER MILIONARIO

ATTIMO DI PANICO-CONFUSIONE-MI PARTE UN VAFFANCULO IN AUTOMATICO PERCHE' CREDO SI TRATTI DI UNO SCHERZO-RIESCO A RITIRARMI IL VAFFANCULO IN BOCCA-PARTONO COMPLESSE MANOVRE PER TRATTENERE UNA RISATA A SPRUZZO-LA RISATA NON LA RIESCO A TRATTENERE-MENTRE ESPLODO MANDO A MEMORIA IL CALENDARIO PER RICORDARMI QUANDO MINCHIA HO TELEFONATO-POI MI RICORDO CHE HO MANDATO UNA MAIL.

SIGNORA, SIGNORA, C'E' ANCORA?

SI.(nel frattempo pulisco lo sputazzo sul telefono)

LE FARO' 13 DOMANDE, SE NE FA BENE ALMENO 10 PUO' VENIRE AL PROVINO. 1) QUALE ANIMALE SI NUTRE DI FOGLIE DI GELSO?

PENSO, SI, E' UNO SCHERZO.FACCIO PER FAR RIPARTIRE IL VAFFANCULO, MA MI VIENE SPONTANEO RISPONDERE "BACO DA SETA"

CHI HA DETTO "ORA ET LABORA?"

SAN BENEDETTO?

SIGNORA, TOLGA IL PUNTO INTERROGATIVO, QUI LE DOMANDE LE FACCIO IO.

SAN BENEDETTO.

OK.IL PARTICIPIO PASSATO DI ESPELLERE

ETC ETC....NE HO SBAGLIATE DUE PERCHE' NON E' FACILE RISPONDERE A CERTE DOMANDE COSI' A MENTE FREDDA, MENTRE SEI SEDUTA SULLA TAZZA DEL BAGNO DI UN SUPERMERCATO E HAI TRE SACCHETTI INFILATI IN UN BRACCIO, E TIENI IL CAPPOTTO COL NASO PERCHE' NON C'ERA L'ATTACCAPANNI...MA COME, IN UN NEGOZIO DI CASALINGHI? ROBA DA MATTI, ALLA FINE MI SEGNO SULLA CARTA IGIENICA L'INDIRIZZO, VENERDI 19 ANDRO' A FARE ANCHE QUESTA, PERCHE' NON C'E' LIMITE AL RIDICOLO, MA E' SEMPRE UN'ESPERIENZA, E LE ESPERIENZE A SCOPO DI LUCRO SONO LE MIE PREFERITE.
AH, ANDATE A COMMENTARE IL RACCONTO INTEGRALE DI QUEST'ESPERIENZA ILLUMINANTE!!
http://www.showfarm.com/web/cenerantola/home

Già...qui ha nevicato...cioè...ha nevicato in Pianura Padana...mah...infatti siamo andati a sciare sulle risaie, ma non è stata la stessa cosa...boh.
Tranquilli comunque, quella nella foto è..FARINA!!!

Comunque vi volevo ringraziare dello straordinario affetto dimostratomi e dei commenti..grazie a voi il nuovo blog ha fatto il botto immediato, e anche io, che ho capito che per aggiornarlo ogni tre giorni con 6 categorie, dovrò probabilmente assumere un filippino per le faccende domestiche, smettere di lavorare, dare in affido mio figlio....no, scherzo, infatti troverete, accanto ad avventure idedite, qualcosa che avete già letto qui.
Che volete? Ho un solo neurone funzionante e in casa due uomini che sono peggio del Diavolo della Tanzmania.
Comunque ho aggiornato...

http://www.showfarm.com/web/cenerantola/home

VI ASPETTO...VENITE A TROVARMI NEL NUOVO SPAZIETTO....E,PER PIETA'...COMMENTATE!!!
e' CON GRANDE PIACERE CHE VI PRESENTO CENE-RANTOLA, UN CORSO PER PRINCIPESSE METROPOLITANE, O ANCHE PRINCIPI...

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Dio bonino, sono super impegnata: preparo un concorso, seguivo un corso, doman inizio a lavorare a Armani, tento di evitare che mio figlio si scaccoli, lavo la vasca dei pesci, mangio l'aspirina a cucchiaiate, scrivo per un sito nuovo, giro video sconsideratamente scemi, gestisco la mia sindrome mestruale, cerco di accrescere la mia autostima, ho tagliato i capelli da sola, poi sono dovuta andare comunque dal parrucchiere perchè avevo combinato un casino, ho dovuto comprare le scarpe per la divisa.

QUALE DIVISA???
QUELLA PER LAVORARE DA ARMANI.
E CHE TIPO DI DIVISA?
UN TAILLEUR PANTALONE ASCELLARE
COLORE?
NERO.

Quindi no problem, direte voi.

Sbagliato.

Ho avuto problemi anche con la divisa più normale del mondo.
Intanto ho capito perchè sul test di facebook mi è uscito che io sono la controfigura di Fantozzi. Inizio a lavorare domani, ed oggi ho avuto:
-MAL DI GOLA E FEBBRE
-MESTRUAZIONI INIZIO CICLO CON NECESSITA' DI MEGAPANNOLONE DA INCONTINENZA, ALTRO CHE ULTRASOTTILE CON FILTRO "NON ESCE NULLA, TRANQUILLA".
-MIA MAMMA OSPITE A CASA, CIOE' STRESS DA MICHELE CUCUZZA SPARATO A VOLUME MASSIMO 24 ORE SU 24.
E si comincia bene.

Ieri vado al negozio a provare la divisa.
Indovinate chi mi ha accolto? SI, proprio lui, Mr. Cazzulani (vedi post del colloquio ).
Vado nel camerino dove trovo la divisa da provare. Premessa, io sono abbastanza minuta, molto minuta, in pratica sono una pigmea. Cosa trovo attaccato alla stampella?
!) Un pantalone di 15 chilometri a zampa d'elefante, con pences e praticamente ascellare.
2)Una maglina nera di lycra, che dopo mezz'ora le ascelle sono uscite col cestino a fare funghi
3)Una giacchina taglia 42 con bottoni grossi come fresbee.
4) Scarpe da nonna con tacco 5 cm, numero 39.

Avete presente quando da piccine ci si mettevano per gioco i vestiti della mamma? Ecco, l'effetto era il solito.

Sono uscita dal camerino tenendomi i pantaloni alzati tipo vestito da sposa, le scarpe che mi ciottolavano via ad ogni passo, un impianto di irrigazione sotto le ascelle e le maniche della giacca che coprivano interamente le mani...ho timidamente accennato al fatto che difficilmente sarei cresciuta un altro pò in due giorni...così mi sono trovata davanti uno stuolo di sarte che mi guardavano con occhio clinico e beffardo. In men che non si dica avevo spilli anche nel culo.

MERDA. HO PENSATO. SI COMINCIA MALISSIMO.
Se il tailleur si poteva aggiustare,le scarpe numero 38 erano finite...me le sono dovute comprare al mercato.
Domani mi farò una foto...e rideremo tutte insieme, pensando che alla fine..potrebbe andare peggio.....potrebbe piovere....BOOOM!!!

CAPITANO COSE STRANE.

ECCO UN MINI-ELENCO DELLE PIU'PREOCCUPANTI.

1) HO TENTATO DI TELEFONARE CON UNA SCATOLA DI MENTINE.
2) HO TROVATO L'AMMORBIDENTE NELLO SCOMPARTO DEL GHIACCIO.
3) HO TROVATO IL REFRIGERANTE DEL DEPILATORE NELLA BORSA TERMICA DEL MARE.

SCATOLA DI MENTINE, ACQUISTATA ALL'ESSELUNGA, ODIO LE MENTINE, MA LA CONFEZIONE E' DI GRAN CLASSE: LATTA ARGENTATA, RETTANGOLARE, SOLO UNA PICCOLISSIMA SCRITTA AL CENTRO. SEGNI PARTICOLARI: STRaORDINARIA SOMIGLIANZA CON IL MIO SAMSUNG.
IL FATTO: in pieno centro, ora di punta, ho sentito squillare il telefono, ho infilato la mano in tasca, ho estratto la scatola di mentine e l'ho avvicinata all'orecchio.
RISULTATO: ricovero immediato. Cosa pensereste vedendo una che parla con l'orecchio appoggiato ad una scatola di mentine?

AMMORBIDENTE IN FRIGORIFERO: non si sa mai cosa offrire...meglio tenere qualcosa di scorta....(è l'unica giustificazione che mi viene in mente)

REFRIGERANTE DEL DEPILATORE NELLA BORSA TERMICA.
ANTEFATTO: mio marito, campione mondiale di regali romantici, mi ha regalato, senza neanche prima chiedermi scusa, un depilatore elettrico, munito di una placchetta staccabile da infilare nel congelatore prima dell'uso, e da reinserire poi nel depilatore come anestetico (solo una mente deviata potrebbe pensare a questo regalo, che ha comunque in se il germe del masochismo).
Per dimostrare il mio apprezzamento per tale gioiello della tecnologia applicata alla misoginia, ho mollato l'apparecchio a casa dei miei in Toscana alla prima occasione, dimenticandomi della sua esistenza,e cercando di perdonare il consorteper avermi dato dell'Orsetta.
Passano i mesi.
Mia mamma, mi ha mandato delle cose da mangiare in una borsa termica. Svuoto la borsa e sul fondo vedo...la placchetta refrigerante del depilatore, che mia mamma deve aver trovato nel congelatore. Ecco come una placchetta refrigerante del depltore è stata declassata a ghiacciaia per borse termiche.

Da qui a stasra potrebbe capitare anche qualcos'altro. Residui di Halloween o demenza senile? La secona che hai detto.

ORA.
QUANDO LE HO LETTE AD ALTA VOCE IL MI' MARITO SI E' ATTACCATO AL TELEFONO PER CHIAMARE LA CROCE ROSSA PERCHè CREDEVA AVESSI UN ICTUS IN CORSO, POI SI E' RASSERENATO, CI SIAMO GUARDATI E ABBIAMO DETTO: "SI FA ITALIANO?"
PERO' VORREI CHIEdERE ALL'INVENTORE DEL DOMANDONE ALFABETICO: COSA FUMI? CHI TE LA VENDE? PROVA A CAMBIARE FORNITORI.

DIO MI FULMINI. NON SO LE DATE DELLA STORIA. IO NON SO RISPONDERE A CIRCA I TRE QUARTI DELLE DOMANDE A RISPOSTA MULTIPLA DEL CONCORSO RELATIVE ALLA STORIA.

-IN CHE ANNO FU FONDATA L'ASSOCIAZIONE NAZIONALE ITALIANA?
-IN QUALE ANNO FU FONDATA LA LEGA ARABA?

CHI PRATICA IL TERRENO SCONNESSO DI QUESTO BLOG DA TEMPO, RICORDERA' I MIEI POST POST-ALLUCINATORI, IN CUI RACCONTAVO LE GESTA EROICHE DEL MIO FIGLIO PREDILETTO, ANCHE PERCHE' L'UNICO, NEI QUALI DESCRIVEVO LA SUA FOLLIA DISTRUTTIVA E LA SUA TOTALE MANCANZA DI SONNO, COSE CHE ALLA FINE DELLA GIORNATA MI LASCIAVANO TRAMORTITA SUL PAVIMENTO IN PREDA ALLA CATALESSI O ALLA MENOPAUSA ISTERICA.
POI IL PICCOLO ADORABILE ESSERE INDEMONIATO HA INIZIATO L'ASILO.
DOPO UN PRIMO MOMENTO DI SBANDAMENTO, DEL TIPO "E MO'?"HO RECUPERATO LA STAZIONE ERETTA, HO RICOMNCIATO A RENDERE ABITABILE LA MIA CASA, MI SONO CERCATA UN LAVORO, HO SMESSO DI INFILARE LA TESTA NEL FORNO, HO RICOMICNIATO A LAVARMI (YUHHUUU), HO RICOMINCIATO A RIPROMETTERMI DI ISCRIVERMI IN PALESTRA, UN GIORNO O L'ALTRO.
QUANDO TORNA A CASA E' DI SOLITO MOLTO STANCO, E DESIDERA STENDERSI SUL LETTONE CON ME PER LE COCCOLE.
UNA PACCHIA, UN AVAMPOSTO DEL PARADISO SULLA TERRA, IO ASPETTO DI POTERLO ANDARE A PRENDERE PER STARE CON LUI, SONO SODDISFATTA DELLA MIA GIORNATA E GLI TRASMETTO LA MIA SERENITA', LUI MI CANTA LE CANZONI DELL'ASILO, PER ESEMPIO "SA MMATTINO PAMPANALO, DOMMITUUUU DOMMI TUUUUUUUU, TONA E PAMPANE..TONA E PAMPANE .DIN DON DAN...
ED IO GONGOLO COME UN DROMEDARIO DAVANTI A UN ALBERO DI DATTERI.
POI INIZIANO LE BEGHE: LE STREGHE DEL NIDO LO VOGLIONO MANDARE DAL FISIATRA PERCHE' E' MANCINO (RICORDO CHE FOSSE IL MEDIOEVO A CONSIDEARE I MANCINI FIGLI DEL DIAVOLO, MA NEL 2008 MI PAREVA UN'IDEA SORPASSATA, E IO NON MI SAREI MAI FIDANZATA COL DIAVOLO, SAI CHE CALDO).
POI E' ARRIVATA LA CACCA ACIDA (NON E' IL TITOLO DI UN FILM DI SEAGAL)
POI E' ARRIVATO IL RAFFREDDORE
POI LA TOSSE
POI IL CULETTO INFIAMMATO
ED IO SONO ARRIVATA A CONSIDERARE IL FATTO DI TOGLIERLO DALL'ASILO, FOCOLAIO DI GERMI E BATTERI,OLTRE CHE DI MAESTRE MEDIOEVALI.

FINO A CHE OGGI, A CAUSA DEL CULO ROSSO, IL BIMBO E' RIMASTO A CASA TUTTO IL GIORNO.
CON ME.
FUORI PIOGGIA.
DISTRUTTI NELL'ORDINE: MOBILE DVD, ALLEGRA FATTORIA, BABY PIANO CUCU', UN VASSOIO, LA MIA VIDEOCAMERA, IL MIO CELLULARE, L'ANTENNA DEL TELEVISORE....e molto altro.
CERTO CHE GLI STO DIETRO CONTINUAMENTE, MA E' UN MODELLO TURBO, ULTRAVELOCE...MENTRE MI GIRO PER PRENDERE I FAZZOLETTINI, HA GIA' PISCIATO SUL FASCIATOIO E SULLE COPERTE, MENTRE VADO IN BAGNO A FARE PIPI' RACCOGLIE LA POLVERE CON LA LINGUA, MENTRE GLI TAGLIO LA CARNE STA GIA' ROVESCIANDO L'ACQUA....
COSI' DOMANI IL GRANDE CAPO CULO ROSSO, SIA CHE IL SUO SEDERE SIA COLOR PORPORA CHE SIA ROSA MAIALETTO,PRENDERA' LA VIA DELL'ASILO, DOVE LO ACCOGLIERANNO GERMI, BATTERI, MAESTRE MEDIOEVALI, ED IO PROMETTO DI NON PRENDERE MAI PIU' IN CONSIDERAZIONE L'IDEA DI TOGLIERCELO.
AMEN.

LA LUNA E' ENTRATA NELLO SCORPIONE. MA COME AVRA' FATTO?
BRANKO HA COSI' COMMENTATO: QUESTO SARA' IL MESE DELLO SCORPIONE (QUESTA L'HO GIA' SENTITA..HO COMMENTATO IO), AVRETE OTTIME CHANCE SUL FRONTE PROFESSIONALE, SOLDI IN PICCHIATA, AMORE ALLE STELLE, MANICUREE PEDICURE GRATIS...
COSI' ORA MI RITROVO A SCEGLIERE FRA TRE LAVORI, APRO L'OMBRELLO ALL'INCONTRARIO PER RACCOGLIERE LE BANCONOTE CHE PIOVERANNO, E SONO SPOSATA AD UN RAGAZZO CHE LA SERA MI PREPARA IL CIOBAR E METTE PERSINO SUBITO L'ACQUA NEL PENTOLINO PER NON FARLO INCROSTARE.
PER GIOIRE DI TUTTO QUESTO BEN D'IDDIO CHE MI STA PRECIPITANDO ADDOSSO (CHE PERO' MISTERIOSAMENTE AL MOMENTO E' SOLO FONTE DI UN SACCO DI GRANE, E BADATE, HO DETTO GRANE, NON GRANA) MI ERO SCORDATA CHE AVEVO FATTO DOMANDA PER UN CONCORSO DEL MINISTERO DEI BENI CULTURALI, CHE SONO QUELLE ROBE ARTISTICHE IN CUI DOVREI ESSERE UN MASSIMO ESPERTO, DATA LA LAUREA CHE MIA MAMMA OSTENTA SULLA PARETE DEL SALOTTO, E CHE IO NASCONDO NELL'ULTIMO CASSETTO DELL'ULTIMO MOBILETTO INSIEME ALLE FIGURINE DEGLI SGORBIONS.
ORA.
IO SONO STATA UN ANNO E MEZZO A FARE LA MADRE DI FAMIGLIA.
A NOVEMBRE INIZIERO' A LAVORARE, FACENDO MAGARI DUE LAVORI, PORTANDO AVANTI PROGETTI DI SCRITTURA, MA DOVRò CONTINUARE A FARE LA MADRE DI FAMIGLIA, SI SUPPONE.
SECONDO VOI.
QUANDO MI HANNO MESSO IL CONCORSO?????PROVATE A DIRE UN MESE A CASO...

A NOVEMBRE.
OO#§#brbr#§#°

'STI STRONZI.

Come funziona un concorso? Un concorso è una roba in cui ci sono 3 posti e fanno domanda 465543o8 persone.
Per cosa si contraddistingue questo concorso? Nel fatto che il ministero ha fornito ai partecipanti le 4000 domande con relative risposte esatte tra le quali verranno estratti i 100 quesiti del concorso.

Risultato.
Secondo voi, chi vincerà il concorso?
RAIN MAN. Ovvero l'unico uomo capace di ricordarsi 4000 risposte a memoria senza capire assolutamente un cazzo del loro significato...e che oltretutto non ha una minchia da fare dalla mattina alla sera che impararsi a memoria le risposte a 4000 quesiti.

e poi

cosa c'entrano le equazioni e la fisica nucleare con l'andare a staccare i biglietti in un museo?Possibile che io debba stare qui a disegnare piani cartesiani nella prospettiva di andare a lavorare alla biglietteria dei bagni pubblici di epoca neroniana a PIsa?

OBBROBRIO
PUTIFERIO DELLE GENTI!!!
ABOMINIO!!!!

oRA VI SALUTO, DEVO ANDARE A STUDIARE A MEMORIA LE SOLUZIONI DI 500 EQUAZIONI..SISI....SE LA LUNA NON FOSSE ENTRATA NELLO SCORPIONE....FORSE STAREI SORSEGGIANDO UN CIOBAR.

Prima di oggi, credevo che i più temibili disturbatori della quiete privata fossero i testimoni di geova, o quelli di Tempocasa che cercano appartamenti liberi nel tuo palazzo, o la vicina loquace con il cane molto affettuoso, o il rappresentante del Folletto (tra un pò anche gli Elfi e gli Gnomi avranno un rappresentante).

Sbagliavo.
Ora so che il vero nemico da abbattere..è l'incaricato Enel.

LUNEDI: riesco, dopo aver finito il repertorio dello Zecchino d'oro e delle favole, ad addormentare mio figlio. Quando all'improvviso...DRIIIIIIIIIIIIIIIIIIN DROOOOOOOOOOON.
cHI DIAMINE SEI, CHE OSI DISTURBARE IL MIO RIPOSO? Sono l'incaricato Enel. Non apro. Preparo lo spray all'ortica e lo spruzzo nel citofono. Più niente.

MARTEDI: DRUIIIIIN DROOOOOOOOOOOOON.
CHI E'? Sono l'incaricato Enel....dovrei parlare con l'intestatario delle bollette...è lei? No, è mio marito. Quando lo posso trovare? E' Partito per l'Alaska a piedi, riprovi fra un paio di secoli.

MERCOLEDI: DRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIN DRON.
Chi è? Sono l'incaricato Enel. E' tornato suo marito dall'Alaska? (però, penso, ha tenacia...diamogli una possibilità) No, ma per il ritorno prenderà una slitta a motore...provi fra sei mesi.

GIOVEDI: DRIIIIIIIIIIIIN
Lo riconosco dallo spioncino, ormai è di famiglia, ma scaPpa non appena il cane affettuoso, che ormai gli si è affezionato, tenta di asportargli una tibia.

VENERDI: non passa....si sarà sentito poco bene??? Un pò mi manca. In fondo era diventato un pezzo dell'arredamento, come la plafoniera del pianerottolo.

SABATO. Ore 13:00. Siamo ancora tutti in pigiama e con le caccole negli occhi, le lasagne sul tavolo.
DERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIIIIIIIIIIIIIIIIN
DDDDDDDDDDDDERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRONN!!!!
Chi è? Sono l'incaricato Enel...è tornato suo marito?? AAAAAAAleeee.....c'è uno che ti cerca, da circa una settimana. Mio marito sbianca. "Vuole controllare se abbiam pagato il canone!! "Dopo aver nascosto il televisore in frigo, va ad aprire.
L'incaricato ci fa sapere che il mercato dell'energia e del gas è stato liberalizzato, che possiamo sganciarci dal nostro vecchio fornitore (un monologo di un'ora senza respirare). Ok. Mio marito firma.Siamo sganciati. SEguono tre ore e mezza di spiegazioni sulla bolletta Enel e sulla raccolta punti.
SEmbra fatta...se ne va?
NO.
MA IO NON SONO SOLO UN RAPPRESENTANTE DELL'ENEL, MA DI MOLTE ALTRE AZIENDE (CIRCA 79, E LE ELENCA TUTTE) CHE POSSONO FARVI RISPARMIARE..IO SON QUI PER FARVI RISPARMIARE!!!!!
MINCHIAAAAAAA, UN BENEFATTORE!!!!!
Ci sganciamo così da Enel, Eon, Telecom, Telepass, Pastamatik e ci regala anche il suo autografo di Totò Schillaci.
Dopo 4 ore se ne va, solo dopo aver conosciuto me, Christian, aver assaggiato le lasagne e aver bevuto un buon bicchiere di vino novello.
Ora l'ncaricato Enel ha finalmente trovato una famiglia, che lo cura e lo nutre, ha trovato il calore di una casa e un giaciglio dove riposare. La cuccia del cane..della vicina.